HASTA CUANDO!!!!

¿Cuando despertaré de esta pesadilla?, ¿cuando volveré a ver en mi vida un motivo
real para sentirme bien?, bien conmigo misma, dejar de pensar en lo inútil
e insignificante que soy para todo. Otro año se me esta escapando de las manos
y no consigo salir de esta situación en la que estoy.
Quizás no estoy poniendo todo el empeño de mi parte, quizás estoy aletargada en
este fango en que se me convirtió la vida... nunca he tenido una vida "normal" pero
era aceptable al menos hasta que salí de la dulce infancia pero mi vida, mis días
transcurrían bien,entre cosas, personas que me hacían sentir bien, útil, querida
me sentía dentro de mi "normalidad" bien,pero de un momento a otro se apago todo
me quede como en prision,mi cuerpo levanto unos muros enormes entorno a mi alma
a mi alegría, y todo quedo como esta hasta el día de hoy,vivo, porque tengo que vivir
y no precisamente porque yo quiera.Puedo sonar malagradecida con Dios con la vida
y sé que lo estoy siendo, pero en mi interior en mi mundo realmente así es
como me siento,infeliz.
Son cosas tan insignificantes que hacen de mi vida una especie de cárcel, de jaula...
no veo el momento de salir de aquí y ver mas allá y comenzar a creer ese tan mencionado
propósito que Dios tiene para mi, que todo el mundo menciona pero yo no creo ni veo...
solo espero poder salir de aquí cuanto antes, ser alguien, sentirme diferente, tener otra
perspectiva de mi vida, salir del cuarto oscuro en que estoy, o al menos ver la luz que
me indique hacia donde tomar.
Supongo que por mi condición me perderé de las cosas mas bellas de la vida, el amor,
ese amor real entre un hombre y una mujer... lo sé y aunque me ha tomado bastantes años,
lágrimas y otros fracasos darme cuenta de que el amor no se dio para mí, y detesto cuando me
dicen que no me preocupe, que va a llegar... pero no entienden que algo en mi interior sabe
y se rehusa a aceptar esas falsas promesas. Esto entre otras cosas más, hace que
me sienta tan insignificante tan poca cosa, carezco de lo que ahora parece ser lo más
importante; belleza física, mucho dinero,simplemente pertenecer a la sociedad, aceptación,
en fin todo eso. Y claro cada vez que miro eso de frente, me hundo, me quedo sumida
en una tristeza hasta que no se como, pero salgo y vuelvo a tener esa mirada de como si no me
afectara en lo mas mínimo mi condición de vida, es decir vivo en un constante debate,
entre el filo de la depresión o el seguir así; como si nada, con la mascara puesta que doy
al mundo para que no vean lo miserable que me siento o puedo llegar a sentirme.

A veces pienso; por que no me quede en esa etapa de la vida, en la que simplemente era feliz de estar viva, y de tener a mamá y a papá cerca, por que no me quede ahí en esa parte del camino, para poco después regresar al lugar de donde vine, de todas formas tenia esa marca desde nacimiento, esa que llaman "enfermedad", por que Dios no me ahorró tanto pesar en mi vida. Y ahí sale de nuevo, el "gran propósito" de vida, y el no ser tan malagradecida vuelve a retumbar en mi cabeza...

Bueno voy a dejar hasta aquí el desahogo por hoy...volveré a ponerme la mascara de persona fuerte, y hacer el papel de persona conforme y cómoda con la vida que llevo.De todos modos no tengo otra opción!.
Estoy en ese lugar, en donde todo fluye como yo quiero que sea... mis pensamientos quedan impregnados como sutil aroma, mis lágrimas caen sin vergüenza alguna, brotan de mi alma con total libertad, nadie más las ve, nadie más lo sabe... Es el silencio que habla mas alto y claro que nunca,es la soledad anhelada...
Aquí estoy prisionera, deseosa por salir, pero quizás mi alma no encuentre otro lugar en donde pueda descansar así; desnuda, sencilla, libre... En el hay paz, misticismo, tranquilidad, hay pasión oculta, alegría añorada, amor cautivo y algunas cosas más. Y si,También hay dolor, pena, angustia y nostalgia...
hay de eso y más, porque es como un espejo que proyecta lo que soy! Es un lugar donde a cierta hora y cuando yo desee puedo ser quien soy,es un refugio, mi refugio... las paredes son testigo, mi testigo mudo... Aquí soy feliz soñando con lo que tuve y perdí, con lo que vendrá y con lo que nunca tendré...
Ese lugar también lo tienes tú, lo tenemos todos... sea real o imaginario, pero es nuestro.
Hoy estoy aquí, en mi lugar

estoy en mi lugar!

Estoy en ese lugar, en donde todo fluye como yo quiero que sea... mis pensamientos quedan impregnados como sutil aroma, mis lágrimas caen sin vergüenza alguna, brotan de mi alma con total libertad, nadie más las ve, nadie más lo sabe... Es el silencio que habla mas alto y claro que nunca,es la soledad anhelada...
Aquí estoy prisionera, deseosa por salir, pero quizás mi alma no encuentre otro lugar en donde pueda descansar así; desnuda, sencilla, libre... En el hay paz, misticismo, tranquilidad, hay pasión oculta, alegría añorada, amor cautivo y algunas cosas más. Y si,También hay dolor, pena, angustia y nostalgia...
hay de eso y más, porque es como un espejo que proyecta lo que soy! Es un lugar donde a cierta hora y cuando yo desee puedo ser quien soy,es un refugio, mi refugio... las paredes son testigo, mi testigo mudo... Aquí soy feliz soñando con lo que tuve y perdí, con lo que vendrá y con lo que nunca tendré...
Ese lugar también lo tienes tú, lo tenemos todos... sea real o imaginario, pero es nuestro.
Hoy estoy aquí, en mi lugar...

estoy decidida

Estoy decidida a guardar mis ilusiones, emociones y deseos...
pero por mas que lo intento no puedo aprisionar mi corazón, él desea salir del rincón de esa trampa
que no lo deja hablar, sentir, ser libre,desea que lo hagan palpitar de verdad, que lo hagan estremecer...
He pasado por varios "amores" pero ninguno fue real, fueron pasajeros, fueron burlas fueron palabras, fueron pocos y vacíos, fueron dolor...

Quisiera compartir mi vida con alguien,
ser esa persona especial para alguien...
Quiero sentirme enamorada, saber que alguien piensa en mi, alguien que me entienda,que me escuche...
Que me valore, que me ame... NO por mi físico sino por mis sentimientos, mi personalidad
mi pensar, que vea mas alla de lo que sus ojos pueden ver... que vea todo ese amor que tengo
guardado en mi corazón ese amor que espera por ser compartido...

No mendigo amor, solo anhelo tenerlo... tengo derecho a amar
y ser amada, soy diferente pero puedo amar de igual manera...

He callado la voz de mi corazón, le he negado la ilusión, no quiero buscar más...
pero aún así, guardo en mis profundidades la esperanza de que algún día llegue esa persona capaz de alzar de nuevo la voz de mi entristecido corazón...

La mujer sin ilusiones

mi terco corazon

¿Por que me enreda la noche, si es tan clara para mi inspiración, Por que son la luna y las estrellas con todo el misticismo, las causantes de mi perdición, de nublar mi razón? y soy vulnerable de nuevo ante eso que tantas veces me ha hecho llorar ante el mismo escenario, pero sin luna, sin estrellas. Es la noche, pero en su total oscuridad.
Me hace sentir como en un circulo vicioso, puedo sentir como se abre paso la ilusión, tratando de tener lo que aún no ha podido y tantas veces  he creído alcanzar y así sin más vuelvo a estar en el punto de partida, con una herida más que sanar y una vida más que olvidar.
¿Por que si aún me sigue doliendo,lo sigue intentando?, acaso no ve como ha terminado por andar a ciegas por ese camino llamado amor…batalla interna es la que llevo entre mi mente y corazón…
¡Batalla en la que espero silenciosamente gane mi pobre corazón. Pues el sabe bien lo que quiero, aunque a veces parezca que estoy de lado de su rival, la razón.!