LOS SUENOS...SUENOS SON.

Yo puedo decir que he soñado, que he vivido sueños preciosos pero también he despertado... y duele, duele ver destruido tu sueño, duele ver como se desvanece y quieres agarrarlo pero se te escapa, te lo arrebatan y no puedes hacer nada... Entonces llega "eso", "eso" que siempre he temido tanto, que aún estando dentro de un sueño tenía presente en mi interior, sabía que en cualquier momento podía ocurrir, que "eso" podría aparecer. "Eso" es la nada, el vacío que queda tras vivir un sueño y, cuanto más intenso y bonito sea el sueño, mayor es el vacío que deja al desaparecer pues lo has dado todo por cumplirlo, por que tu ilusión sea factible y al romperse es como si te quedaras sin nada dentro, sin nada para ti.
Ahora me pregunto... ¿Cómo llenar ese vacío que notas infinito, que sientes que será eterno. La gente dice "Siempre quedan los recuerdos" ¿Los recuerdos? ¿Y para que sirven? ¿Para qué? ¿Para recordarme lo feliz que era en es ese sueño y darme cuenta de lo infeliz que soy ahora? ¿De lo vacía que me he quedado?
Me quedo con esos recuerdos, esos momentos que parecen perder entereza e intensidad con el paso del tiempo y entonces te quieres aferrar a ellos con todas tus fuerzas, antes que, como el sueño se difuminen, entonces recuerdas y recuerdas y luego ¿Qué hay? Nada, no hay nada, sólo su vacío porque, al final, son sólo eso, recuerdos....
Siempre he sentido que, de alguna manera, no encajo, que no tengo mi lugar en este mundo ¿Por qué? no lo sé, quizás la culpa sea mía, quizás no he encontrado el entorno adecuado, quizás no me he esforzado lo suficiente o puede que simplemente no lo tenga... Lo que sí sé es que las pocas veces que descubrí mi lugar, que sentía que encajaba era cuando encontraba alguien especial, que me daba mi lugar, que me entendía, que me hacía sentir especial, que me hacía soñar y entonces me sentía fuerte, con ilusiones, con ganas de vivir, con algo por lo que luchar pero cuando despierto y vuelvo a caer, caigo y caigo porque no tengo mi sitio, perdí mi punto de apoyo, mi unión entre el sueño y el mundo, mi razón de existencia, mi "tela de araña" que me retenía y no me dejaba caer... tenía mi lugar pero, las telas de araña se rompen tarde o temprano, desgraciadamente no son eternas aunque yo me desviva por hacerlas de un material indestructible, romperá y yo caeré con ella.
Lo peor de todo es que me he dado cuenta de que sólo son parches, parches a los que me agarro y me entrego al máximo para escapar del mundo porque me da miedo, porque no me gusta, porque me causa dolor, porque más que realidad es una pesadilla y quizás tengo que aprender a volar en el mundo que vivo, a no caer, a no necesitar más cuerdas, mas telas de arañas que se rompan, a ser fuerte, a mirar por mi misma, a ser autosuficiente pero... ¿Es realmente lo que quiero? ¿Seré así feliz? Creo que yo no soy feliz sin mi tela de araña, sin un sueño, sin mi "burbujita de color de rosa", sin mi persona especial pues nada tiene valor si no lo tengo conmigo para compartir mi vida y quizás sea inmadurez o cobardía pero este mundo no me aporta nada y sólo cuando sueño, cuando tengo a esa persona especial a mi lado me siento realmente libre y feliz.
Ahora que he despertado, que he caido, lo único que deseo es recuperar mi sueño pero es imposible y cuando logre dormirme quizás consiga entrar en otro sueño, con otra persona y ahora pienso ¿Para qué? ¿Para volver a despertar? ¿Merece la pena? Ganas muchísimo pero luego pierdes tanto, lo pierdes todo. Me entristece, es tanto el sufrimiento de la caída que ya no tengo fuerzas ni valor para soñar de nuevo pero tampoco para estar despierta ¿Qué hago? espero... ahora simplemente espero sin fuerzas, espero algún día encontrarme, tener mi sitio no sé si despierta o en un sueño.
Cada persona tiene su sueño, pienso que hay tantos sueños como personas, pero sin duda pienso que los peores, los más dolorosos son los sueños destruidos, los sueños rotos...
Los que te dejan sin esperanzas ni ilusiones para ....Volver a comenzar
Odalys.
03/23/10